聚散终有时,此去无故人


    有多少东西,我们曾经以为会爱一辈子,一辈子的盟约,总是在我们最想拥有对方的时候许下的,那个时侯,我真的这样想。遇上那个人的时候,我们以为自己会爱他一辈子。他已经这么好了,我怎么可能爱上别人?然而,岁月会让你知道,一辈子的心愿,真的只是个心愿。      人有时候,总在失去时才后知后觉,一些人,一些事,以为只是生命中一抹浮云,以为可以从此相忘于江湖,却在别离之际发现,那些过往原来早已扎根在心底,拿不掉,抹不去。      有一个人,教会你如何去爱了,但是,他却不爱你了。有一个人,你一直在等他,他却忘记了你。有一个人,他想离开了,你却没有丝毫挽留,因为你渐渐明白,挽留是没有用的,你能给的,只有自由。你以为只要走的很潇洒,就不会有太多的痛苦,就不会有留恋,可是,为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来,为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么,不知道自己在坚持什么,脑海里挥之不去的,都是过往的倒影。      当初有些事,让我们刻骨铭心;曾经有些人,令我们难以释怀。我们一路走来,告别一段往事,走入下一段风景。路在延伸,风景在变幻,人生没有不变的永恒。走远了再回头看,很多事已经模糊,很多人已经淡忘,只有很少的人与事与我们有关,牵连着我们的幸福与快乐,这才是我们真正要珍惜的地方。  

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让银行存款翻23倍,10000元理财投资赚到10万,她是如何做到的呢……


穷人存款,富人贷款。学会投资、学会理财,你才会赢得未来!

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婚姻不过是一场各取所需(经典好文!)


1

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的,留下次的。

领居家有一对与我相熟的婆媳,阿姨古道热肠,心直口快,喜欢跟人聊天,教过我许多生活小妙招:宝宝衣服上的奶渍怎么洗,微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软,用牙膏擦水龙头又新又亮……

儿媳身材瘦小,为人和善,曾在一次聊天时她告诉我:生女儿芃芃时,因剖腹产时打麻药,留下了腰伤,至今坐久了仍会痛,所以一直没有重新工作。

当了婆婆又特别热心的阿姨,难免有点八卦。

上个周末她遇见我,上来就热心地问:“小李,前几天我看你拖着行李箱,又出差啦?”

我说是啊。

她又说:“我看你成天早出晚归的,真是能干啊,收入一定很高吧?”

我笑着挽了下她的胳膊:“比上不足,比下有余吧!”

阿姨顺势拉着我到长椅上坐下,吐起槽来:“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾,我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气,有你这么能干的儿媳妇,不像我们家那个,到现在,孩子快五岁了,也不提找工作的事,成天在家趴在电脑前,全靠我儿子一个人赚钱养家,多累啊!”

我时常见快递到她家楼下,知道儿媳开了个淘宝店,便跟她解释:现在工作不用非要去上班,芃芃妈在网上开店也是工作,网店现在不好做,可能前期赚钱比较难,但慢慢积攒了客源就好了。

阿姨仍不满意:“那能一样?谁给交社保?老了能有退休金 ?什么网上工作,其实就是懒!

如果我再继续对她说“上班有上班的不自由,我无法每次都去参加幼儿园活动,孩子生病也不能时时陪在身边”的话,估计她会说“那没关系啊,孩子有我照顾啊,你们年轻人就是应该多努力,多赚钱!”

我只好说:“阿姨,你知道我在家什么样吗?”

阿姨一副志在必得的神情:“你在家也是个能干的人儿。”

我对她和盘托出:我在家,家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭,吃完也从不洗碗,我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字,休闲,其余一概不干。要出差,拖上箱子说走就走,要休假,必须睡到日上三竿。这一切,得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。

我直言不讳:“换作您是我婆婆,受得了吗?我经常看芃芃妈大包小包买菜回来,想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好,就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑,那是得处理各种咨询和交易,一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子,还要求她怎么样呢?”

她略略迟疑,说:“那些心啊钻的我不懂,不过在家务方面,芃芃妈确实干得不少……”

我笑着拍拍她的肩:“如果她跟我一样,你会不会又嫌人家不管孩子不顾家?”

阿姨也笑起来:“也是,家家一本难念的经。不上班有不上班的好,我可没你婆婆那么能干,要让我买菜做饭干家务再带孩子,我得累死。”

不知道芃芃爸是否也和阿姨一样,享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾,还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子,婚姻里比比皆是。

 2 

我有个女友,朋友皆羡慕她好命:家中的大事小情全由老公一手包办,大到装修换房,小到孩子喂养,她至今也记不住一勺奶粉兑多少水,更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲,每月按时出家用,想要什么随她买。她最多的口头禅就是:“不清楚啊,不记得了,没看见呀”。总之,就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。

某次我们姐妹团聚会,喝酒K歌玩得晚了点,她撒娇发嗲打了半天电话,才跟老公请下假来。

我呸她:“你又不是出去胡搞,怎么还得小心翼翼写假条?“

原来,女友老公事业家庭样样能干,自然管得也宽,还有些小心眼。老婆出门去哪,跟谁会面,都得一一汇报清楚。

但女友挺看得开:“我就是懒,不想操心不想费脑,人家既然什么都为我安排,那我就多顺从他一点。”

我觉得她挺智慧。既然要忍,就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨,两厢情愿花好月圆。

上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子:“我嫂子其实挺好的,除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。

我们轰堂大笑:“一个又老又丑脾气又爆的女人,你哥是怎么看上的?”

而事实上,这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干,肯吃苦。在家里养蚕养鸡,率先致富。又大胆贷款,开办了村里最大的养鸡场,自己搞技术,男人跑外联,夫妻二人把小日子过得红红火火,翻盖了新房,购置了汽车,成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。

若按外人说法,女人又老又丑脾气又爆,若再生不出儿子,是不是只能浸猪笼?

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的,留下次的。

身为女人,你喜欢上小鲜肉,就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁,就得忍了他的强势。你看中他老实,就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫,就得习惯他风流倜傥。

作为男人,你看中她沉静,就别嫌她寡言。你敬佩她执着,就忽略她的固执。你喜欢她顺从,就别嫌她没主见,你倾慕她孤傲高冷,就别抱怨她缺少柔情。

这世界真的很公平。

你笑人家马云长得像个ET,就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。

日子总是牺牲一些,得到另一些。忍受一些,收获另一些。

 3 

人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法,总想在现有的基础上加一点,再加一点。我们总要求对方好一点,再好一点。当初找爱人,条件只要人品好,后来又要有能力,要会赚钱,要懂情趣,要解人心。要心有灵犀,要一生懂你。最初养孩子,只要他健康平安,后来又要拼成绩,比名次,考名校,拿奖杯,要争光添彩,要光耀门楣。

一哥们儿托我找工作,要求“钱多事少离家近,位高权重责任轻”。我说大哥,有这样的好差事,我早就自己去了。

有妹子找我介绍对象,要求“帅得一塌糊涂,爱得死去活来,外加千依百顺,还能一掷千金”。我说妹子,有这样的好品种,我也想把他睡了。

谁都不是变色龙,无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。

人的A面和B面,从来都是相生相息,互为呼应。你逼他完全戒掉缺点,优点也难免唇亡齿寒。

曾看一篇文章里说:要亲吻美人的红唇,就忽略她牙缝里滋生的细菌。

我们都带着瑕疵活着。

你接不了我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面。

你享受了我的优点,就请无条件接纳我的缺陷。

年轻的时候,我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤,学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。

当婚后一地鸡毛的时候,也曾臆想:老娘我当年若嫁了张三李四王五,必不是这般光景。

看过周遭种种悲辛和琐碎之后,婚姻教给我最重要的道理,就是不轻易羡慕任何人。

你有你的苦恼,我有我的烦难。

你有你的解语花,我有我的忘忧草。

每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻,无非是懂得失,知进退,不盯着彼此的缺点,不把对方逼到死角,不盲目攀比艳羡。

从当下拥有的里面,去发现好的,享受好的,然后自行消化掉差的。

这不是苦忍,这只是婚姻的成本。

一段圆满的感情,无非是互相吸引、甘愿接纳,彼此成全。

只会羡慕妒嫉恨,本身就是一种不负责任。

你我凡人,欲海沉浮。不是最幸运的,也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件,请相信大多数婚姻的真相:

他家那个,并非举世无双。你家这个,也不是混世魔王。

仓央嘉措的诗里说:世间安得双全法,不负如来不负卿。

婚姻也一样,哪有只享福来不负重。

七仙女嫁了董永,就得陪他挑水浇园,忍他一身臭汗。

穷小子娶了天仙,就得接受她提不得针、拿不动线。

成熟后的人都会懂:人的一生,得失总量大抵守恒。

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